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正面管教

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正面管教心得体会1我是一位教师及班主任,也是两个小男孩的妈妈,在我的生活中,可能“咆哮”一幕是经常出现的,感觉教育真的身心疲惫啊。正巧遇上班主任工作室的读书分享,寒假就捧起了放在书架上很久的《正面管教》读一读。书名早已耳熟能详,但是从未认真阅读,刚好趁此机会,平心静气,提升自己。书中第一页“如何不惩罚、不娇纵地有效地管教孩子”引起了我的兴趣,我们经常提倡给予孩子“自主、自由、平等”但是,如何平衡它...

来源:   主角:   时间:2022-08-23 09:11:07

小说介绍

正面管教读后感3000字1《正面管教》这本书,确实是一本真正的好书,作者简·尼尔森通过《正面管教》这本书指导我们用正面和善而坚定的信念教育孩子,且怎样做才能既不娇纵也不严厉等等一系列的方法,可以说,正面管教是一种可以培养孩子良好品格和能力而且长期有效的教育方法,它能避免过度严厉或娇纵的传统管教方式可能给孩子带来的伤害。值得我们认真学习。我有以下几点最深的感触;一、正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管...

第2章

正面管教心得体会1

我是一位教师及班主任,也是两个小男孩的妈妈,在我的生活中,可能“咆哮”一幕是经常出现的,感觉教育真的身心疲惫啊。正巧遇上班主任工作室的读书分享,寒假就捧起了放在书架上很久的《正面管教》读一读。书名早已耳熟能详,但是从未认真阅读,刚好趁此机会,平心静气,提升自己。书中第一页“如何不惩罚、不娇纵地有效地管教孩子”引起了我的兴趣,我们经常提倡给予孩子“自主、自由、平等”但是,如何平衡它与“管和教”之间的关系,其实也是我一直困惑的问题。书中的信息量很大,列举了大量家长、老师管教孩子的实例并对其进行具体的分析,越看越能引我的共鸣,梳理一下自己的管理方式,我发现其实自己在教学管理方面存在着很多的误区,怪不得如此身心疲惫啊。接下来我想谈谈怎样做才算着有效管教或者说是正面管教呢?这就要回到书中有效管教的四个标准。即:1.是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(心灵纽带)3.是否长期有效?(惩罚在短期有效,但有长期的负面效果)4.是否能交给孩子有价值的社会技能和生活技能,培养孩子的良好品格?(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作)。读着这四条标准,我就想起了我们班的一个内心极度敏感女孩子,低年级抗拒上学,中年级我接手时,虽然每天都上学,但并不把学习放在眼里,可能家长与老师也不想去“强迫”她学习,生怕惹起她的逃学。我在想并不能放弃这个女孩子,我开始给她布置学习任务,以鼓励的姿态,但没有完成依然是要批评的并且补上,这就是和善与坚定并行。而且我发现她是很在意别人看她的目光的,所以渐渐地她每天都能交上作业。当然同时要做好家长的沟通工作,让家长在家长帮忙辅导,因为前面落下太多的知识点了。坚持了半个学期,她的成绩明显进步了,从以前的十几分到及格,她迎来的是全班的掌声,她受到了很大的鼓舞,并一直坚持着学习。这不就是让孩子感受到归属感和价值感吗?想到这里,《正面管教》里面真的藏了好多宝典啊!的确,破口大骂会给这个心灵敏感的孩子带来什么,可能是厌学、逃学。是的,面对形形色色的孩子,我们不能去咆哮,我们更需要的是静下心来,想想如何跟他们沟通,如何契合教育。手捧《正面管教》一书,我重新审视自己的管理方法和管理理念。在构建和谐的亲子关系和师生关系上,我觉得自己的确不断地学习与尝试着改变,教育的路上任重道远。

正面管教心得体会2

简·尼尔森博士的《正面管教》是一部关于教育孩子的经典著作。随手翻阅几章,书中提及的教育孩子的方法已让我陷入沉思,反思自己和孩子相处的日子,有耐心的交流,有不耐烦的敷衍,甚至还会有孩子犯错时的“咆哮”……静下心来继续阅读,简·尼尔森博士说判断一种教育方法是否有效,最重要的看四件事。第一是父母是否做到了和善而坚定,让孩子感受到了无条件的爱;第二是父母有没有给孩子带来归属感和价值感。(归属感即我知道有人爱我,我的爸爸妈妈是肯定无条件爱我的。价值感即我觉得我自己是独一无二的,我是有价值的。)第三是教养方法是否长期有效。第四是有价值的社会和生活技能。“教育孩子的时候要做到和善而坚定”,我决定现学现卖。周六,小赵同学把自己写好的周末作业拿给我批改,看着生字本上有点潦草的字迹,感觉自己马上就要火冒三丈。不,不能发脾气,简·尼尔森博士说要和善而坚定地指出孩子的问题。“小赵同学”我轻轻地叫到,孩子有点胆怯的站到我身边(以往这时候我一定会指着作业,正颜厉色地喊道:给你说了多少遍,要把生字写规范!写规范!怎么写的还是这么糟糕,去,撕了另写!)我拿着生字本,轻轻的说:“儿子,妈妈想让你把今天生字作业里书写比较规范的字用红笔圈出来,好吗?”孩子先是愣了一下,很快,他便拿起红笔圈起来,1、2、3……小赵圈出来10个字就把笔放下了。“为什么把笔放下了”我轻轻的问。“妈妈,我觉得我剩下的字写的不好,我想在后面重新写一遍,可以吗?”看着孩子坚定的眼神,我默许的点点头。约莫过了15分钟,孩子把自己重新书写工整的生字本放在了我的面前,我拿起红笔给孩子的作业本上写了个大大的优,我们俩相视一笑,孩子开心的去玩了。回顾事情的始末,孩子收获的不仅是书写规范的作业,还有满满的价值感。如果我依旧像以往一样严厉的批评,孩子的内心除了胆怯还有自卑,因为自己又一次被否定。其实犯错也是孩子学习、成长的机会,我们作为父母要把孩子每一次犯错都当成一次交流学习的机会,如果能让孩子从犯错中成长,他就不会一而再,再而三的犯同一个错误。我们与孩子的相处中,要真正赢得孩子,而不是赢了孩子,那赢得孩子最有效的方法便是同理心的倾听,而不是训斥、说教。这本书让我一直反复回味的一句话是“一个人的自律性是来自于他的自尊水平,而严厉的教育方式,会大幅下降他的自尊水平,自尊水平越低,他就越没有自律性。”我还要反反复复再多读几遍,真正领会这本书的精髓,学习有效地教育方法,用正确的、正面的、充满真爱的管教方式,给孩子一个更温暖、更阳光的家!

正面管教心得体会3

其实刚开始看到书名里的“管教”两个字,明明是个中性词,但我看着有一种说不出道不明的奇怪感觉,似乎平时生活中很少直白的用到这个词的原因么,就是平时会说尽量去引导、去沟通、去交流,但就管教来说被管理者好像从心理上会有一种抵触情绪的样子。看了本书后的感觉则是,这也许就是“正面管教”与“不正面管教”区别吧,就是在行动上语言上的一些小小的差别可能就会造成很大差异的结果。但是正面教育并不是对于孩子的错误视而不见,而是通过这种方式使孩子不是因为害怕惩罚去改过自新,而是因为自身反思检讨去纠错改正。这不禁让我想到近代法国著名教育家卢梭的”自然后果律“,即:当儿童犯了错误或是过失时,不必直接制止或者惩罚他们,而是让他们体会到自己所犯下的错误和过失带来的后果。本书中提到的正面教育和卢梭的自然后果律虽不是完全一样,但是他们都是没有直接在孩子犯错的时候去制止和惩罚。而是用另外一种方法引导。在处理学生问题的时候,我们会犯很严重的错误就是急躁,尤其是在面对那些叛逆、顽劣的孩子时,往往会火冒三丈,并且仍然深信自己是对的,觉得都是学生的错。一番指责之后,能解决问题倒还好,怕就怕学生更加极端地为自己辩解,使小问题变得一发不可收拾。其实,当我们要求学生控制自己情绪的同时,我们更应该学会控制自己的情绪。现在的孩子大多数还是很听话的,都想要在老师面前当一个好学生,但是当他们犯错的时候,却往往不能十分坦然地面对。在大多数人的眼中,犯错都是一件不光彩的事,而且老师和家长往往更加关注于惩罚而不是问题的解决。犯了错误的学生为了避免责罚和保持良好的形象,于是短期性地表现良好,以达到弥补过错,重新获得认可的目的。但是这样的表现只是暂时性的,时间一长,就可能会“好了疮疤忘了痛”,继续犯同样的错误。然而,我们希望看到的是学生能够正视自己所犯的错误,并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过,首先我们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。之前当班主任,无意间看到论语中的一句话:“子曰:君子不重,则不威;学则不固。主忠信,无友不如己者。过,则无惮改。”我让班里孩子将这句话写在黑板上,予以勉励,目的就是让孩子认识到犯了错之后,得到的不是自己的懊悔和老师的斥责,而是从错误中得到了哪些收获。因此,我们不管作为家长还是教师,要将孩子看成一个个体,将判断权和选择权交还给孩子,我们只需要稍加引导,他们就会有自己的想法,从而在这个过程中学会成长。

正面管教心得体会4

不良行为,广泛意义上来看就是不好的行为,不被认同的行为,大家不喜欢看到的行为,违反既定规则的行为等,在《正面管教》第五章中,作者带着我们从另外的角度来看一看孩子的不良行为。原始脑是什么?原始脑,又称“爬行动物脑”,属于无意识状态下的行为,而且有一定的延续性。也就是缺乏思考、简单、暴躁等行为。不良行为是缺乏意识的行为,因失望而产生的行为;孩子表现出了不良行为,也许不是他们的本意,只是他们还不知道如何做才正确;也许他们只是想通过这样的形式,让家长们看到自己,关注到自己;也许他们只是想通过这样的方式,找到自己的归属感和价值感。管教孩子,其实是想让孩子控制好自己的行为。当我们对自己和孩子的行为了解更多,了解的更深入时,就会有更好的方式来对待孩子的不良行为。当孩子们丧失信心时,会自己选择几个不恰当的行为,进而形成错误的观念和想法:其实就像小朋友找玩具,归属感和价值感就是玩具,只是他觉得有四种方式来获得想要的玩具。一种是家长关注到我时,才能给我玩具,努力的要求被关注被关爱;一种是只要我有权力时,不被约束时,我才能获得玩具;一种是你不给我玩具,你也别想去干别的事情。还有一种是,玩具不是我的,我得不到,我放弃了。在前几章讲过的几个概念中提到过:孩子的首要目的是追求归属感和价值感。所以很多时候孩子相信:寻求过度关注或寻求权力有助于他们获得归属感和价值感;报复会使他们在没有能获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿;放弃是他们的唯一选择,因为他们真的相信自己得不到。分别举例来看看这四种错误的目的下,孩子们一般有哪些行为吧1、寻求过度关注。如“家长不可以干别的事情,只能跟孩子在一起,具体干什么无所谓,反正是不可以不关注他”等等,孩子通过各种令人烦恼的方式来寻求家长关注,来获得自己的存在感。2、寻求权力。此时的孩子抱有的是只有我说了算我才有价值感的错误观念,如:做作业时,不是完成一样再去做另一样,而是反复来回换科目,一会做这个一会做那个,总是不专心的做一种,家长说了之后,一点也没改善,反而折腾的更勤了。“不用你管,我自己知道。”这也许是孩子长大一些后对家长说的最多的话,来显示自己、证明自己。3、报复。报复多产生与家长惩罚孩子之后,孩子为了得到自己想得到的或存在感,往往会向家长进行报复,“故意弄乱房间,制造噪音,甚至暴力的乱砸乱打”等行为,都是孩子在进行报复,让对方也得不到好的结果。4、自暴自弃。往往持有这样错误观念的孩子,是真的觉得自己不行,自己不会。“妈妈,这个我真的不会。”“太难了,我不会。”往往会将不会挂在嘴边,最显示出无力感和挫折感,甚至直接就放弃了。孩子可能意识不到自己内在的这些想法和信念是偏颇的,是错误的。意识不到自己所采取的行为是错误的,也就是“不良行为”。所以家长们要学会有效识别他们行为背后的信念,更加有的放矢的进行回应,进行有效的干预,这对于家庭教养方面是很重要的。(肖英霞)

正面管教心得体会5

正面管教,可谓是最近非常流行的育儿之法,今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。一、孩子是在追寻归属感中成长的我们再成长,我们却忘记了曾经的我们成长的“坑”。孩子们在成长的过程中,不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。这种爱,十分的奇特,它完全与家庭的贫富程度是区别开来的。为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是,如何让孩子能感受到这份爱,给予孩子归属感。孩子是一个非常奇特的群体,从一出生确定与确信世界归我,我心动而万物随我心动,慢慢变为我是宇宙的尘埃,漂浮于尘埃,如何找到依靠,这也是很多家庭出现问题的根本。在他们觉得是尘埃时,我们并未走进他们的内心,让他们感受到父母是他可信任的朋友,家庭是他们的港湾。好的亲子关系,绝对是有归属感的亲子关系。二、承担后果的能力当年,巨婴国可谓轰动一时,“啃老族”、“巨婴大母神”这些词的出现正是因为我们的孩子没有承担后果的能力,或者说连根本的因——果关系都没有弄清楚,就“被迫”长大,使得巨婴们根本没有行为能力。婚姻中最常被抱怨“云老公”不就是我们教育的问题,从小没有承担过行为能力的后果,多数希望寄托于长大后他能明白,或者,父母总是为他们托起天,天大的事有“老子”顶,却不知小时不承担后果,生活总有一天会让我们吃够苦头。责任感是从小培养的结果,是在承担行为后果的总结。不去承当应有的后果,哪来的责任?三、我们厌恶着父母对我们的教育方式,却又不得不重复他们的方式来教育我们的孩子我小时候,每每觉得父母教育之不妥处,时常会心里暗自想着:以后,我有孩子坚决不那样。然而已为人父母的我们,却无意识地去重复一些我们父母教育我们的不当方式,而这种无意识非常之可怕就是,你能明白,在这些不当的方式会带来什么伤害,却还是不自觉地对着你的孩子在重复。这就需要你更多地去了解,有什么其他的方式来处理这些问题,或许可以请你的孩子的老师,其他妈妈,看看相关的书,集思广益。毕竟,教育孩子是比造宇宙飞船更加复杂以及困难的事。四、我们的语言是有力量的这是我们最容易出现的错误,我们忽视了语言的力量。我们生气时,那些没经过大脑的语言,能深深伤害到别人,这一点适合于对孩子也适合于夫妻,情绪脑发挥作用时我们都冷静一下,再沟通。这也是本书最喜欢的一个点,积极暂停,当我们被情绪脑控制时,不要想着去解决这个问题,而应该各自暂停、冷静。五、孩子出来问题100%是你出了问题当孩子出现了问题,我们为此感到生气、沮丧、懊恼时,请停下来指责孩子,想一想,到底是哪里出了问题,我们的方式哪里没有正确,我们应该在修正中前行,而不是指责傲慢中失去了我们的孩子。毕竟这个世界上没有完美的教育方式,曾经的教育圣经都不断被现今理念所不断打破,所以,你还信你的方式能一条路走到底?和孩子的相处中我们不断磨合、改进,出来挨着石头过河,行不出更好的方式。

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